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学会用“不”

发布时间:2017-03-01 10:00:00  作者:互联网 来源:互联网 浏览次数:3489

1动不动就说 NO ,仿佛同意了会怀孕
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 在人际互动中,经常发生这样的情况,在某个人刚说完一个想法或者观点的时候,我们马上做出了拒绝同意的回应,或者立即产生了对抗的情绪。这种应激式的反应,实际上是对融合性关系的恐惧。
    融合性关系指的是两个人之间的人际边界模糊的状态,看起来是两个独立的个体,实际在心理层面是血肉相连的、距离为零或者距离为负数的很近的关系。
    在这样的状态里,我如果还听你的,就迷失了自我。为了维护自己的独立性,我要先用“不”把你推开。说“不同意”可能跟对方说的内容没什么关系,只因为我需要说不同意。
    在融合性的关系里,通常我们会体验到和这个人既依赖,又伴随被控制的感觉。这样的状态常发生在孩子及其父母之间、同事、朋友之间、夫妻之间,等等。
    以“父母用学习作为借口来实施控制”举例:父母让孩子好好学习把成绩搞好,孩子为了表达对被控制的抗议,选择让自己学习成绩不好。人天生具有进取的雄心,但是和“作为独立人的自由存在”相比,追求独立的愿望可能更强烈。所以,这样的孩子学习成绩不好变成了有点惨烈的状态,他只不过是希望自己独立地活着而已,成绩不好是他抗争胜利附带的产品。
    在一般的人际关系中,说我同意你,实际上是很彪悍的事,只有内在成长得足够好的人才能做到。成长即分化,我和你是分化的关系,我听你的也没关系。

2不能直接拒绝别人,是在隐藏敌意
    你是否也遇到过同学、朋友、同事的邀请或者要求,心里一百个不愿意,但是不敢直接说“不”,大脑飞速搜索可以做挡箭牌的正当理由,说完之后表情尴尬的情况?
    我们对“不直接拒绝”的意识层面的解释是,太直接会很伤人。
    被拒绝确实不是提需求的人最期待的答案,如果说得到直接的否定答案伤害值是5分,那拐弯抹角的拒绝伤害值就是直接拒绝的两倍了。为什么呢?别忘了考虑模糊的语意带来的胡乱猜想,不情不愿找来的借口是漏风的,它像一把会拐弯的刀,不拐向你,就会拐向他自己,转换成自我否定,伤害值绝对是双倍。而且,这样的情形一定会破坏两个人的关系。
     人情练达的人拒绝别人会拒绝得非常干脆,这往往不会给别人造成伤害。
    转弯抹角的拒绝恰恰说明你内心里有太多的不清爽的东西。比如内心里瞧不起别人,对他人有愤怒却不敢表达等等。这个时候,往往你把“拒绝”跟“攻击”划了等号,这本来就是你对他人有敌意的表现。不攻击可能是最大的攻击,因为你觉得别人太弱,受不了你的攻击。一方面夸大了自己愤怒的力量,另一方面贬低了别人承受愤怒的能力。
    另一种情况,我不攻击你,是因为我害怕你有毁灭我的力量。这实际上是我把自己婴儿般的毁灭性的力量投射给了你,然后想象你用这样的力量又反过来针对我,这个时候,我的逻辑变成了:既然我有毁灭世界的力量,别人也有毁灭我的力量。



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