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从心理学角度看,最好的爱情观是什么?

发布时间:2019-08-22 17:31:43  作者:秋芸 来源:互联网 浏览次数:565

我曾经夸张地说,一个人的命运,从他人生中第一次摔跤就决定了。
这是什么意思呢?一个孩子摔倒了,父母的态度,对这个孩子一生的幸福至关重要。

    大概有如下四种父母:
苛责式父母:「你怎么这么笨?你看看隔壁家的孩子,还没你大就会走路了,你怎么现在还学不会啊?」
溺爱式父母:「」「哎呀宝贝,摔着了吗?有没有出血啊?太可怕了。」
忽略型父母:孩子就算是掉了颗门牙也视若无睹;
治愈型父母:先问孩子:「疼不疼?」看看孩子有没有受伤,然后和孩子分析一下,为什么会摔跤,下次该如何避免。
    前三种父母,行为方式不同,但是都忽略了孩子本身的感受,非常自恋,要么打击孩子的自信,要么夸大孩子的痛苦,要么无视孩子的存在。而孩子最需要的两种爱,一种是母性之爱,让孩子感受到被理解,一种是父亲之爱,让孩子感觉到可以提升自己的能力。
如果这两种爱都缺失,就像植物少了阳光,孩子就不得不牺牲自我,去迎合不友好的外在环境。比如,孩子会变得过分乖巧听话,迎合父母;或者叛逆暴力,只为引起父母的关注等等。总之,他们在真实的自我外面,形成了一层保护膜,这种保护膜是为了帮助他们适应原生家庭给他带来的伤害。
    由此,我们就能看到「爱情至上主义者」是如何形成保护膜的了:我从小缺爱,那我长大以后就要找一个完美的爱人,给我足够多的爱;而「世俗主义者」呢?他的保护膜逻辑就是,我的爸妈不够爱我,是因为我不够优秀,我一定要成为社会上都认同的优秀的人,这样就会有人爱我。
    这些逻辑,其实都是一种幻想,要么把希望寄托在他人身上,要么把希望寄托在自己身上。这样的人,就是把自己活成了「妖精」。比如,有的人特别优秀,但其实她之所以比所有人都努力,是因为她害怕,一旦她不努力了,就会被人抛弃,你用「照妖镜」看一下就会发现,在她光鲜亮丽的外表下,藏着一个丑陋的灰姑娘;日入,有的女人在事业上非常优秀,但在感情中总是卑微讨好,如果我们用「照妖镜」看一下,就会了解到,其实在感情中,她是一个对任何人都不信任的小孩。
    说道这里我们总结一下。如果我们小时候遇到「治愈性」的父母,那么我们长大以后就知道如何正确地爱自己,也知道如何正确地爱他人。但如果我们不幸遇到了前三种「创伤性」的父母,他们要么贬低我们,要么宠溺我们,要么忽略我们,那么我们就得不到足够的爱,我们就必须牺牲自我来适应不友好的环境。等长大以后,我们就还沿用着小时候错误的方式,去应对成人的关系,于是就会出现各种问题。所以,只有学会用真确的爱的方法,才能得到好的爱的结果。我们要把保护层,变成疗愈层,这个过程就是成长。
那么怎么从保护层进化到疗愈层呢?就是学会疗愈性父母的那套话术。
    举个例子:我有一个朋友,和妻子一起出去旅行,结果在路上,他不小心把钱包丢了,里面有很多钱和重要的证件,造成他们整个行程的困难。而且在丢钱包之前,他的妻子已经提醒过他要小心了,他还是疏忽了。
    他非常痛苦,等待着来自妻子的疾风暴雨。结果他的妻子并没有骂他,还安慰他:「你现在心里一定很不好受吧。其实去外面玩,这种事情是很难免的,但也不是不能避免,如果下次我们再出来,你会有什么不同应对方式呢」?
他很惊讶:「你为什么没有骂我?」
妻子说: 「骂你只是发泄我的情绪,你已经够难过了,我心疼你。」
    我这个朋友大哭,因为从小到大,他都生活在一个求全责备的家庭里,他不能有任何闪失,出了一点错,妈妈就大惊小怪,爸爸就愤怒到要打他。时间久了,他也会对自己要求特别高,这虽然让他的事业上很成功,但他一直都很累。而他的妻子的这番话,恰恰是他生命中最需要的一段话,妻子接受他是可以犯错的人,比起钱包,妻子更在乎他的感受,这就是一种深爱。
    真正好的爱,不死爱你外在保护层的那个假自我,那个面具,而是可以去爱连你自己都不爱的自己。我们的脆弱层需要有人理解、有人接纳、有人指导、有人关心的。
    爱情死想让自己在对方眼里变得完美,而真爱则是在对方眼里变得完整。
所以,真正好的感情,是可以让人暴露自己最脆弱的一面,得到生命中最重要的爱,让长期无法痊愈的伤口止血、结痂生出新肉,最终成为更爱自己、更真实的人,这就是我认为的最棒的情感观。
    这种瞬间我们称之为「脆弱相对」,这种「脆弱相对」的能力才是我们在情感中最需要学习的。


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